luni, 8 februarie 2010
România în pauză la SuperBowl
Clipul mai jos...
Și de la ce s-au luat...din 2006 de cînd a apărut, a strîns cam 34 de milioane de vizitatori....
luni, 1 februarie 2010
Cu fala în mînă
duminică, 24 ianuarie 2010
Mă piș pe voi, oameni urîți!
marți, 19 ianuarie 2010
The curios case of Attila Cseke
Attila Cseke este un om de etnie maghiară (lucru total irelevant în povestirea care urmează), care are o istorie nemaiîntîlnită pînă acum. S-a născut bătrîn, într-o țară care neîntîmplător se numește România. Bătrîn fiind, încă de la naștere a descoperit că are nevoie de medicamente pentru diverse afecțiuni cronice de care suferea. Levodopa pentru Parkingson, neuroleptice pentru schizofrenie, și niscaiva intravenoase pentru simptomele autonomiste. Cum pensie n-avea, nemuncind încă pentru contribuția la CAS, și cum medicamentele în România sînt extrem de scumpe, Attila a început să întinerească. Ajuns la a doua vîrstă, a început să guste din micile plăceri ale vieții de adult. A început ușor-ușor cu whiskey, vodcă, puțin vin,
sâmbătă, 16 ianuarie 2010
Futu-i mă-sa de treabă
Ajung în tg cucu să iau 20 spre metro. Mă urc, mă uit stînga-dreapta, nici urmă de compostor. În loc, o mare cutie galbenă proțăpită pe-un suport de metal. Ah, evrika! Acum pe unde se bagă dracu biletu. Descopăr pe cutie un mic locșor și un buton roșu…introduc biletu și îi dau drumu cît să apăs pe buton. Surpriză 2: biletul se tăvălește undeva înlăuntrul cutiei galbene care nu se putea deschide decît la garaj. E, futu-i mă-sa! Bun, să ne calmăm…Nu mai am bilete, Dumnezeu cu mila! Norocul meu, nici un control pînă la metro. Plătesc factura după 50 de încercări, pentru că kktu de aparat nu recunoștea sub nici un chip singurele două bancnote de 10 lei pe care le mai aveam. Plec spre stație, maxi-taxi-ul tocmai pleca cînd am ajuns la 10 metri de el. Nu-i nimic, e doar frig afară. Vine altul la 2 minute, dar în loc să vină în stație, o cotește la dreapta și se oprește într-o parcare de lîngă un depozit. Bun, îmi zic, mă duc la el și mă urc cît stă, că e un frig de-mi stă ceasu. Ajung în dreptu ușii, bat, și șoferul se-ntoarce cu gura plină și cu un căcat de șandviș în mînă. Îl văd cum se înroșește de-am zis că se îneacă. Cînd acolo omu la 60 de ani începe să răcnească la mine: „dă-i drumu în stație ș-așteaptă acolo…..(răgete indescifrabile). Plec liniștit spre stîlpul pe care stătea scris pe un carton: Traseu 20. Dă Domnu și omu meu își termină șandvișu. Mă urc. La Carrefour mă dau jos să-mi iau bilet. Vreo 4 stații mai încolo se urcă un bătrîn cu o colivie în mînă. Era goală, n-avea și papagali. Deși gripa aviară nu mai e la modă, același șofer bădăran îl ia tare: „te-ai gîndit că încapi mai bine cu asta în maxi. Nu vrei tu să urci în autobuzu din spate?”, și-l împinge discret pe scări. După care trage o înjurătură de birjar de tip nou: „ee futu-le rasa mamii lor, ăștia cred că fac ce vor”.
Colac peste pupăză, mai sună și mama să mă întrebe de niște bani…și ziua încă nu s-a terminat. Deci, cînd e să-ți meargă de dimineață, îți merge toată ziua. Futu-i mă-sa de treabă.
duminică, 10 ianuarie 2010
HaHA!!
Știri ușoare, de duminică
Newsflash numero uno: Teo Virginia Trandafir este vedetă. În plus este prima la ceva. Mai exact prima vedetă afectată de criză, cel puțin așa consideră donșoara. De unde și pînă unde nu știu, dar cred că nu s-ar supăra dacă ar pune în aplicare sfatul lui Boc, să mai strîngă o gaură la curea.
Newsflash numero due: Fenechiu vrea la guvernare. Din nou. Ok, asta nu mai e știre. Noutatea ar fi că și-a bătut propriul record de prostie și de lipsă de bun simț. Nu doar că vrea 3 portofolii, dar le vrea pe alea mai grase: finanțele, agricultura și dezvoltarea regională. A fost pus repede la punct pentru ieșirea necontrolată de către colegii de partid.
Trei: românii s-au organizat în cete, apoi în triburi, după asta în regimente și mai apoi în divizii, și-au dat cu nămol pe sub ochi (reumaticii), au furat elasticele din mercerii (nu ca să-și facă praștii, ci garouri) și acum iau cu asalt (de la copii pînă la octogenari) spitalele patriei. Scopul: vaccinul împotriva gripei porcine, supranumit și „Salvatore de la patria”. Ca pe Toto Schillaci. Ironic, cei care stau la coadă au intrat în febra vaccinării.
Cel mai mediatizat medic din România (neoficial. oficial e doar faptul că a slăbit 35 de kile) e oftalmolog. Dr. Monica Pop. Semn că românii cel mai bine știu să-și scoată ochii.
Un cercetător american, Lanza pe numele lui, a publicat un articol în The Huffington Post (yeah, i know, Puff the magic dragon) în care susține că moartea nu există. Great! That means that i am stuck with this nose forever.
O știre care zice așa: În niște imagini filmate cu telefonul mobil, în infraroșu, de asta vară, o familie din Franța a descoperit abia acum că există o fantomă. Nu știu ce e cel mai puțin credibil în știrea asta, dar înclin pentru telefonul mobil cu cameră în infraroșu.
later edit: cine și-a dat primul seama că pentru vaccin n-ai nevoie de garou primește un premiu.